| 勾起我永远的痛 (2004.05.17) |  发送给朋友 |
|
| | 也许，那个时候真的是太年轻，不知道怎么去爱她。但我在漆黑的楼道里拥住她柔软的身体，在她耳边说出我的心愿时，我的心充满了虔诚和激动。我说：“我希望有一天，你会对我说，有了你我一生无憾。”那时候我们也吵架，但每次争吵和解后，都感觉到比以前还要互相理解，还要感情融洽。 后来，就是婚姻。可以说是平淡的，若不翻开影集，真的不知道过了那么多年。相片往往是开心时候留下的纪念。所以一切似乎都很甜蜜。
有一段时间，她对身边的年轻人有了一些认识。对我说：“你是最好的。”虽然事情过了很久了。我依然清晰的记得她当时说话时的神态。和许多清晰的背景。不过忘记了我当时有没有表达我的高兴。只是清晰的记得心中如抹满了蜜。我正成功的让她感到我是最好的。虽然我没有任何事情出众。后来的日子，我没有办法做到更好。有关爱，也有吵闹。可是都是一些我已经无法记清原由的小事情。我只记得吵过。而且也真的生气。可是后来就只记得是吵过。忘记了什么事情。当然那都是我的错。因为她都记得。她没有写日记的习惯。就算我曾经鼓励她记录下我们的浪漫和恩爱。将来在头发都白了的时候，拿出来一起在夕阳里共同回忆。这样浪漫的引诱，都没有让她写过超过三天。但她有一本自发写下的记录。记的尽是我在什么时候做了什么对不起她的错事。往往在我们有过争吵的时候拿出来说。也有她偶尔无事可做时候拿起她的记录来提醒。那也不是完整的记录，只是用一句话。概括了整件事情。如：某某日，他发脾气，摔坏了第一只水杯。至于我如何解释，不是有意的也没有用，她认为我就是摔坏的，且是和她耍脾气。后来在没有结果的争论后，就把这一件有争议的事情定性。我没有办法阻止她在自己的本子上写她自己认为是事实的记录。而且越来越多的定性我不曾肯定的事情。我也就无从争辩了。我已经记不得了。实际上在争吵的过程当中，我们有时候都会忘记了是什么原因，没有理性的认为是对或谁错。只是压倒性的要战胜对方，驳倒对方。往往目的也在发生根本性的逆转。从起初的证明对方的错误，到要证明对方的无耻，卑劣。严重时候要引发漫骂，到纯人身攻击。后来就骂的更加凶了。直到我发现逐渐升级的语言。与事情的引发，和她最大限度的无理取闹也没有我对她评价语言的千分之一时，我忽然笑了。一场吵闹忽然在我的释然，化去了。她也受到影响的不在升级。她可不能笑出来，为了我刚才的凶横,为了我不知道容让。她嘤嘤的哭。伤心的样子在也没有了刚才雌虎的威风。我与是哄，说一些好话。知道错了的话。她只是不好。而我又是一个心急的人。就搂住她。她当然她要用力的推开我。我就去碰触她曾经不许我乱碰的，她生气后不许我碰的地方。她与是挡住打我，或掐。我就当没有感觉的继续。她没有我的力气大是自然的。她只好使劲掐我的手，和更容易疼的地方。我从来都不叫出声。她知道我有忍受能力。但不知道什么才是弄伤我的极限。所以她只是一点点的加力掐或咬。到一个她认为是到了一个不可忍受的极限。或是一个另她已经发泄了怨恨的极限。气就消了。缩在我的怀中让我用温柔的手去抚平她的痛。她是爱我的，我知道，因为她在生气时，我的痛处从来没有过一处青痕。只是有一次用梳子打在我手上，。有一排血印，她于是心疼。说：“看你还敢惹我不！”她赶紧借机会表演她的凶狠，她知道这样血的教训来之不易。一定要我记得她是很厉害的，不可以欺负。但她以后在也不用控制不好力量的东西来打了。
生活太单调了。于是吵闹似乎成了乐趣。我有时候竟然会在和她的生气与和好中找到一种奇怪的快乐。我今天承认。我是个生活枯燥的人。没有带给她什么乐趣。而且只知道自己。虽然我也努力过。但没有一个可以学习交流的机会。也忽略了和她的沟通，我们不是很和谐。我对家庭生活失去了以往的兴趣。我更多时间的去和其他人一起打麻将，看球赛，忽略了她。忽略了她的感觉。她曾经是那么单纯的爱着我。我也许是太让她失望了。与是，一天她要离开我。直到失去，我才知道珍惜。我极力留住她的去意。我固执的认为，只有我才可以给她幸福。我真的很担心，如果没有了我。她的懒惰，她的坏脾气，会让她吃很多苦头。如果一个新的男性和她一起。我怕伤害到她。一定会让她受到伤害。我有太多的不舍。到这个时候，我才知道我有多么爱她，太多的不放心我的爱人去重新独自面对社会，面对新的生活。我虽没有给她我的保护，但我真的放心不下她离开我。况且，我不肯失去她。我心里的爱意我很清楚。我觉得那份爱有醒来的痛。
时间过的很快，我们又一起走过了很长的时间，孩子已经三岁了。我活得有些麻木，有时候也问自己。最大的愿望是什么？想想，想不出。如果勉强凑一个。写一篇不朽的作品。六十岁时候还可以打篮球。我问自己，这算吗？我没有特别认真的想过。我忘记了。我更加爱玩了。对家庭和她的只是算负责任的照顾。根本没有热情。她说我很野。心野了。玩的。
有一次，她说：“我真后悔嫁给了你。”
我一下子感觉到心很痛。我清楚的想起了我的誓言。这和我的理想竟然完全相背了。我哑了嗓子说：“你在说一遍，”
她豪不犹豫的说。“我真后悔我嫁给你。”她还有让我心痛的补充。“都怪我从前年幼无知。可惜世上没有后悔药。”
我的心是那样疼痛着，结束了那场争吵。后来，我很消沉。在后来，我们经常吵。她也经常用这两句话来伤害我。可是慢慢的我竟然没有了痛的感觉。我有很多自己的事情。我躲避着，过我的日子，活着。也许是为了孩子，也许是为了曾经一起走过了七个春秋。
结婚七年了，是婚姻上的危险期，有人形象的称为七年之痒。现在不怎么吵架。可我有时候更希望吵一次。彼此都回避敏感的话题。不希望给对方带来伤害。我们的年龄大了，发现有些不如以前的承受力。没有了以前的吵过就忘不萦于怀。也许是太多的回避，反而没有以前交心了，没有以前那种豪无理由的好。爱是不需要理由的。正因为没有理由才好的更纯粹，更直接，更无所顾忌。而现在，没有理由的好，往往让自己就先产生了怀疑。
这年，她生了病，腰痛的不能用力，不能久站，陪她去医院时，她不能很容易的上到二楼。由于腰的影响使她很容易疲倦。当她要求在楼梯上稍做休息时，我难过的几乎要哭了。但我没有敢在她面前表现我的伤心。我说要先上去看看诊室在什么地方，以免她在走冤枉路。这时候我想我们恋爱时，每晚都要走上一个多小时的夜路从夜校回来，往往不知不觉中就到家了。我还要在她家的楼道里搂住她说上最长有两个小时的话，她也从来没有疲累的感觉。
我不得不留下她，让连咳嗽都会腰痛的她，在家带着三岁的孩子。我自责，我没有办法的离开她，处理完了工作。我回到家里。三个月中，在也没有去过什么地方玩。觉得能多干一点活，对她的康复都是最大的帮助。我对照顾她和家充满了热情。她依然很烦闷，那是病的原因。我知道。一天，她没有回避我敏感的家庭问题。一上来火气就生到了顶级。我一下子就感觉到火了，热血呼的撞到了脑门，可是就那么瞬间的，我意思到不和她吵。要让着她。我愣愣的没有说话。她似乎很不习惯，意图激怒我。以更难听的话来刺激我吵架的欲望。也许她知道是自己不对。只想惹我卷入战争，要我伤害到她才能平复她的歉意。我尽量平静的从她面前，从她迫近的脸前走到房间里去。一种从没有过的委屈，和容让了她后的那种，也许是有些“伟大”的感觉，奇怪的让我很开心。我竟然第一次本能的一开始就让了她。我躺在床上，夕阳已经收尽余晕，屋子里出奇的黑暗，宁静。她没有让这宁静保持超过一分钟，她冲进来。那瞬间我有一点怕。怕她会受到伤害，受到我无心的伤害。她扑到我身边，把头伏在我的胸上，哭了。她说：“我在也离不开你了。”
我开心及了，觉得比做了任何事情都开心。开心的我心中隐隐做痛。
在人生最艰难的时候，如果你有朋友在身边，得到的劝慰中就会有这样一句：“时间会改变一切的。”诚然，随时间流逝，伤痛也会慢慢淡去。最终完全流出你的生命。同理，爱也会如此，随时间慢慢的在身边流走。如果你只靠回忆才能保持那份情谊，那么你就会有握一把沙子的感觉。你越是用力，它就会让你感觉到，它在一点点的在流逝。爱是需要不断创造，不断更新的。也许这样说更象对事业的追求。对了，正因为你的生活中，你的爱是生命中最重要的，为了能把你的爱或是从前的最爱变成永远的爱。让她或他能一生幸福。你不乏可以把让他（她）永远快乐当成你的事业。去认真对待。
现在，我人在四川，离开家里有六千里路。为了生活我在四处游走，可我知道她在家里期待着我的归来。我在日常的生活中认真的感悟，有了感动，我会在一个她有时间，有心情感动的时候告诉她。把爱与思念与她分享。
每一个普通人，都在为日常的柴米而奔忙着。人如此，我亦如此。没有什么不同。那天晚上，我正加班的工作，案头一堆需要处理的文件。老板不快的眼神，闷热的天气。碰倒在案上的水杯，奔涌流淌的水流。一切另生活充满紧张的东西在眼前飞快的旋转。
“是我，你有时间吗？”接着又一声“是我，你有时间吗？”是电话铃声。我拿起电话，让它又响到是我的时候，按下接听。让她的声音飘进来，一切紧张与旋转都似乎给了慢镜。
我只听见她。
她说：“你有时间吗？我 ……”
沉默
我与是吐出口气问：“娟，你要对我说什么吗？
“她终于说：“你是最好的丈夫……”
我感觉我的心口在隐隐疼痛。那是我心怡已久的疼痛
| | |
|
|
|
| |
|
