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  致两万一千八百八十八小时的女友




致两万一千八百八十八小时的女友
欢欢,最后一次这样叫你。
我还活着,却是苟且的活着,带着血丝的双眼,消瘦的面颊和疲惫的身躯,拖着一颗重创的心… …我向往哭泣,但已伤心欲绝;拼命挣扎但以失去力量;抛弃回忆反而痛苦愈深。重新开始的确难有勇气。忘记你也许我真的做不到,做不到!
痛恨自己不应该把爱情作为自己的全部。为了爱我早已出卖了我自己。把一颗真挚的心完全交给了一个我认为值得爱的人。相信她会关心它,爱护它,用她的心去温暖它,不让它最最脆弱的部分受到伤害。同样相信我的这颗炽热的心和不断加速的跳动会令她感动满足与愉悦。给予她战胜困难的勇气与力量,鼓舞她用同样真挚的心和我打造一份轰轰烈烈的爱情。但一切似乎都来得那么突然,让人难以接受。
还清楚的记得去年9月6号送别的那个晚上,火车缓缓开动,你拉着我的手,流着眼泪对我说:“我等你!不念完别回来。”这句话直到现在仍深深的印在我的心里。
从我踏上荷兰的第一天,我就一直努力学习,从未懈怠。每天看书到深夜,和你通话是我最大的快乐,为了让你感觉不寂寞,为了让你感觉我就陪在你的身边,我几乎每天都给你打好几次电话,用过的电话卡都可以做几幅扑克牌了。记得有一次你说很想我,还哭了。我心里很难受,但不巧的是我那天电话卡刚刚打完,当时已经是晚上1点多了,为了再听到你的声音,我骑车到火车站买电话卡。火车站晚上很乱,我被黑人追赶着,但终究还是没有买到。还好后来在回家的路上,正巧碰到了一个不是很熟的中国人,就从他那里买了一张电话卡给你打电话。
你经常打电话和我说“你会不会不要我?”“你会娶我吗?”“我不是最好的,但我是最爱你的!”你的这些话令我真的很感动。为消除你的顾虑和担心,我尽量让你认识和了解我身边的好朋友,无论是通过网络还是电话,希望你能从侧面了解我在国外的生活。
有一天你突然告诉我,你打算到保险公司工作一段时间,我鼓励你去尝试一下,因为这种经历毕竟对你有好处。你说保险公司需要你提交一份个人简介和对未来的展望报告,叫我帮你。我知道这对你来说非常重要。放下电话,我只用半天时间就将它写好。然后迫不及待的通过电话读给你听。当知道你被录用的时候,那种快乐是无法用语言来形容的。
自从我到荷兰以来,我就从来没有睡过床,为了省钱,就跟别人合住,沙发,地铺,但是为了满足你工作的需要,在我自己生活费不够的情况下,给你寄了1500荷兰盾生活费,让你买个手机,并且有空到美容院美容。你说联系我不方便,因此我到这里刚刚一个星期就买了手机,成了我们这批来荷兰的第一个买手机的人。
我知道,你喜欢收集,所以每到一个地方,我都想着给你买些纪念品,来的短短两个月,给你邮了两次东西,相信你会喜欢的。
他们说送钱币很有纪念价值,我就千方百计地从各国留学生那里收集他们国家的纸币。随着欧元的出现,好多现在都已经绝版了。但是当我想起你收到礼物时快乐的容颜,就觉得这一切都是有意义的,我就算再苦再累也无所谓。我只想让你知道我无时无刻不在想念着你。
我很想你,也为了给你惊喜,两个月后我就决定回国。11月28号,我登上了回国的飞机,在机场上我打了个电话给你,谎称荷兰电信工人大罢工,这几天我不能给你打电话了。
你欣然接受了,但没有想到吧,10几个小时之后我出现在你面前。我看见你房间的灯还亮着,便敲了敲窗户,有那么几秒,你只是呆呆的看着我,然后突然从床上跳了起来,一面高兴的大叫:“妈,妈,赵鹏回来了!” 一面跑去开门。看着你高兴的抱着我吻我,当时兴奋的表情让我永世难忘。
进屋后我迫不及待地打开箱子,都是给你和你的家人、朋友买的东西。
在我回国的短短一个月里,你在保险公司工作很忙,没时间陪我,我不怪你,我很理解你。你住在我家,每天早上我为你做早餐,送你上班,你的工作时间很长,要到晚上九点,所以也只有晚上的时间才真正属于你和我。 在那短暂的几个小时里,我有多珍惜吗?看到你疲惫的样子,我有多心痛吗?看到你甜甜的微笑,我又有多开心吗?
在这段时间里我做了一些令你不开心的事情,但你一定要明白,那次回来只是为了你。我也怪自己,为什么有的时候会要让你不开心?虽然你很努力,但很遗憾的是没有在工作中取得任何很理想的成绩,为了鼓励你,支持你,让你建立信心,我从中国银行卡里把仅有的美金换成了人民币还动员我的家人投保。
你在沈阳航空工业学院空乘专业93836班,你的志愿是成为一名空姐,你一直想要像鸟一样在空中自由飞翔。只是一直没有机会……
有一天,你很难过,因为没有被南方航空公司选中,我心里也很难过,我不断给我父亲施加压力,我说,“爸,欢欢以后就是自家人了,请您尽最大能力帮助她。”因为我深知,拥抱蓝天一直是你的梦想,你也一直向这个目标努力着,失败对你来说实在是太大的打击。在“东方快车”餐厅,我不停地劝你不要轻易放弃自己的梦想。鼓励你参加东方航空公司宁波分公司的面试并保证将得到满意的结果。
第二次回到荷兰的时候,从电话里听到你被选中的消息,我真的为你高兴,我告诉我所有的朋友,“欢欢被选中了,她可以实现自己的梦想了”。不过在高兴之余我也经常劝你“你的工作也许不会很稳定 毕竟青春是短暂的。”我鼓励你利用业余时间学习一个你喜欢专业, 为以后个人的发展储备能量。因为独立、自信对女人很重要。我也告诉你我找到了一份工作,在一家中国老板开的印尼餐馆刷盘子,虽然很辛苦,每天下工的时候想到了你却丝毫不感觉疲倦,每逢有朋友或同学回国,我都让他们给你带东西。你知道吗?那都凝聚了我千千万万只盘子和叉子的汗水。
由于学校的刁难,我不能继续在那所大学读书了,那一段我的心情很沮丧,我被迫回国学习英语,不过一想到马上就能看到你,我的心情顿时变得好了许多。我的机票是订的北京,到了北京之后,我迫不及待地以一个昂贵的价格买了五一期间最后一张机票去看你。到了红桥机场,四处寻找理发店(国外理发很贵),想要把自己最好的一面展现在你的面前。你知道吗?我总是把一套新衣服新鞋留在箱子里,为见你,为了给你全新的感觉,不舍得穿。
我渴望给你第二次惊喜,可是没想到你事先知道了,不过你依然很高兴。同样我给你和你的朋友带了好多你们喜欢的东西。我们去外滩,我们去徐家汇,我们去南京路… …我们照很多的照片,你笑着说我的样子很傻;在东方明珠下我们遇到一对恩爱的外国夫妇,他们祝我们幸福快乐… …很晚很晚的时候,我们牵着手在月光下游荡;很晚很晚的时候,我们躺在床上畅想着我们的未来……很晚很晚的时候,我们同时睁开眼睛在灯光下相视而笑……我知道你不喜欢我抽烟,这5天里我都是悄悄的躲在洗手间了偷偷的抽;我知道你喜欢新鲜刺激浪漫的情调,我买红酒买巧克力让我们的影子在蜡烛下拉的很长… …我将永世不忘我们在上海度过的美好的日子。
离别上海的时候,我坐在电梯上看见你流下眼泪,而我的眼眶中也含着泪水,我很难相信,前些天你说在上海的时候你就想和我提出分手的事实。如果那是事实,那么从五月初到七月末,你又为什么每天晚上让我给你打电话,还依然那么缠绵,那么有激情,那么有感觉?!甚至还设想着我们的婚礼!(你还说要在宁波举行一次,在沈阳再举行一次),还让你的朋友带来你在飞机上的照片和我爱吃的芒果,(宁波见到的你比照片上的憔悴多了)让我给你交学费… …你让我如何去想,是在利用我吗,还是在演戏,或者只是分手的借口?
在珍珍——你最好的朋友放假回来的那段日子,由于工作的原因你不能回家。你哭着在电话里说,你很想我却不能回来看我,你还说你很想家很想你父母,你对宁波的环境很不适应。我说我要去那里看你。你说这样会浪费钱的,让我好好学习。
我也经常去你家看望你的父母,给他们打电话问候。为表答我对你的思念之情,我鼓励你安慰你,为你精心写了一篇文言文的情书,而且为你雕刻了一枚爱的印章:但愿人长久,千里共婵娟,并配了一张山水画,抒发了我的心愿。还为你买了你最爱吃的麻辣烫调料。
7月26号,在沈阳火车站的时候,临行前你让我给你打电话,但一时我忘记了。你却给我老爸的手机打了电话。你哭着说你不舍得我走,但却希望我学业有成,早日团聚。我也答应你,一毕业就去宁波工作陪伴你,我们要在宁波开拓我们的事业并幸福的生活,每天接送你上下班 为你做饭 我说过除了刷碗我什么家务事都愿意做。。。。。。
7月28号我重新回到了荷兰。我比以前更努力学习着,还在课余时打了三份工。 生活很紧张,但很充实。每天学习到深夜。想你的时候就在台灯下翻开你的照片集。望着你那甜甜的笑。。。
8月中旬我的好朋友吕俊毕业回国,我让他给你带了四样礼物(这好像以成为了一种习惯,只要有朋友回国我就让他们给你带东西,搞得很多人回国都不敢告诉我):
1最新款的手机——为了买到你想要的那款手机我几乎跑遍了这个城市所有的电话商店(我知道你上机以后仍用原来的那个旧的也许会被你的同事瞧不起)
2兰寇的化妆品(自从认识你我对化妆品了解比你都深)
3荷兰2001年的邮票册
4 CD&MP3(完全是为了让你方便听 我给你拷的4张碟)这4张碟是我从很多朋友和同学的笔记本电脑里为你精心收集的,都是欧美最新的流行音乐。我很喜欢,并且相信你也一定会很喜欢。其中一张碟的第一个文件是我投入真情的一段独白+感人的背景音乐。
我还清楚的记得我是这样的说:“欢欢!亲爱的 你还好吗?我们相处已经两年多了。我们的感情一直很好… …当我们满头白发的那一天,互相搀扶着走在秋天布满落叶的公园里。那个时候我将感谢上帝将你赐予了我,并祈求来生再续!”为了录制这段话,我从晚上十点一直持续到早晨七点。我选择晚上,因为那时很安静,不会有太多的噪音。我先后录了五十多遍,再从中选择一个我认为最好的。
为了让你早日收到我的礼物,我经常给吕俊打电话催促他。不过当我从电话中得知你收到礼物时并没有我想象中的那么雀跃,我感到十分的诧异。但我没有多想,因为我一直认为你是一个思想上很简单的人。
但自从九月份开始,我感到你和以前不一样了。电话频率明显减少,而且在电话中我再也听不到“老公,亲爱的… …”那些亲密的称呼,话语中也缺少了以前的缠绵和激情。取而代之的都是一些寒暄的话“好好学习,照顾好自己,有空往家打电话… …”我虽然是一个北方男孩,表面上给人的感觉也许很粗心,但在感情上我却相当的细腻,这一点你应该知道。在电话中我总是问你发生了什么,但你每次都说一切都很好… …
因为你,那一段时间我心情一直都不好。变的沉默,也不再动不动便开心的笑了。当我和朋友们谈论我们之间的事情。他们总是劝我“欢欢现在已经工作了,不再象以前那样有那么多的时间和精力了。她现在一定很忙很忙… …” “她那样的工作很紧张很压抑,偶尔还会遭到旅客的责难。作为男朋友的你应该理解她……..”
他们都感觉你是一个有情有义,善良单纯,温柔开朗的懂事的好女孩;他们都看到我对你很好;他们都羡慕和感动;他们都认为我们是最经典最完美的一对… …因此我不断告诫和提醒自己要站在你的角度为你考虑。不要过分追求以前的感觉。因为毕竟你已经工作了而我还是一个学生。为此我给自己定了四个原则贴在卧室的墙上。
第一:理解她(工作紧张压抑)
第二:开心去面对她(即使自己很不开心)
第三:保持与她的家人亲友的联系(每周给她家打一次电话)让我的好朋友有空去她家看看。
第四:照顾好自己改掉一些坏习惯(抽烟 喝酒。。。)
我是这样做的,但得到的却是更为冷漠和伤害我的话语。“我已经习惯一个人生活了”“你不再是我的最爱了”“现在的你已经没有什么优点了……”“别说了,明天我还有飞行任务”“以后不要这么晚再打电话来了”“好好学吧,别回来了。”“我已经工作了,成熟了,不会象以前那样为争你和别的女孩子打架了。”回味我们的‘第一次亲密接触’希望彼此珍惜,你却说:“你少拿这个来威胁我”
我问你:“还爱我吗?”
你的回答是:“我不想说。”
和你通话不再象以前是我最大的快乐,而成为了一种折磨。每次与你通话我都很紧张,我的手心都不停的出汗,我不知道该说什么好。回忆我们的过去你说都是痛苦的。展望未来你说那不现实。想方设法令你开心,试图找到以前一丝的感觉。那一段时间我特别的沮丧和忧郁。虽然经常得到朋友的劝慰,但我比任何人都清楚作为我精神支柱的你已开始晃动。我感到一种前所未有的恐惧。
为了再次赢得你的芳心,十月份我就开始为你准备生日礼物。
(1):以你过生日为主题的照片:蛋糕,鲜花,蜡烛,你的照片和为你写的诗(繁花之处,有我一生一世不悔的凝眸与不悔的等待,我深情的凝望,不因花海而隐没。)
(2):给你买的CD的化妆品
(3):打算通知你的父母和你所有的亲友,叫他们在你生日给你打电话祝你生日快乐,让你不感到寂寞孤单。让你知道所有人都在关心你。
(4):在宁波电台为你点歌,那首你最爱的《约定》。
(5):写一部关于我们爱情的小说《爱情曲线》。
十月二十六日(这天是海滨的生日),从我十点从餐馆下工回来我就一直在家为你写小说。当写到凌晨两点半的时候,你的电话突然打断我了思绪。当时我很紧张,因为自从今年7月28号我再次回到荷兰,你就从来没有这么晚给我打过电话。
我问:“你怎么了?是不是工作上遇到什么不顺心的事情。告诉我”
而你却对我说:“我们分手吧。”
这句话犹如晴天霹雳一样。顿时我的脑子一片空白。你是无法理解我当时的感受的。
我问:“为什么?”
而你的回答都是一些在电视剧中常听到的话:“什么我们性格不和”,“长痛不如短痛”,“你抽烟喝酒”,“我对你已经没有感觉了… …”好象事先做了充分的准备。
我问你:“你是不是喜欢别人了?”
你说:“这并不重要。”
那什么重要?
当时的我很痛苦,朋友们都劝我喝点儿酒吧,但我发誓从今以后再也不喝酒了,也许下一次分手不会再有像这样的理由。
那一天荷兰刮起了五十年来最大的一次飓风。你说的分手就像飓风一样的无情。
到了晚上天阴沉沉的,开始下起雨来。我一个人孤独走在打工的路上。雨越来越大打湿了我的衣服。当教堂钟声响起的时候,我再也忍不住了。泪水伴着雨水不断的从眼眶中涌出。我对自己说这是为什么,你不应该这样对我。
到了餐馆以后在镜子面前我发现我的眼睛都红了,这一切都仿佛是一场恶梦,我真的很难接受这个残酷的事实。(你说都是我的错)为了挽救我们的爱情,我毅然决定回国劝你。
二十八号二十九号这两天往返于警察局办理临时ID。二十九号下午两点便匆忙的踏上了回国的飞机。在法兰克福转机的时候我买了许多你喜欢的东西。飞机的十几个小时的飞行每一分每一妙对我来说都像一种煎熬,心情总是无法平静。到了上海以后又匆忙地从浦东机场到上海火车站。在火车站附近剪了头换上了一套为了见你的崭新的衣服。便又坐上了开往宁波的大巴。晚上七点半到达了这个对我来说完全陌生的城市。这里一个人我都不认识。天下着小雨。找到一个电话亭就迫不及待给你打电话,却总是没有人接。我抽一支烟就给你打一个电话,满地的烟头,我总是不能相信老天对我这样的不公平。
到了晚上十点半,我彻底绝望了。一个人拖着箱子背着书包在马路上徘徊。打算找个地方休息,雨开始大了,抱着给你买的礼物生怕被雨淋湿了。又见到一个电话亭我鼓起勇气给你打最后一个电话。没想到真的通了。我充满欣喜的和你说:“是我,我回来了,我现在就在宁波”。而你的回答却是那样的冷漠和残忍:“谁让你回来的,我不想见你”。我恳求你,你问我:“你什么时候回去?”我回答:“见见你我就走”你便答应见我了。对于你的怜悯当时我觉得自己很幸福。你让我到开元大厦下等你,你说让我等你洗完澡过一小时后你再来。而且你还带着珍珍一起来。我很莫名其妙我们之间的事情为什么还需要别人的参与。在开元大厦下一个小时对我来说又是一种煎熬。我望穿秋水注视着一辆又一辆停在门前的出租车。果然一个小时以后你从一辆出租车走下来。看见你我真的很兴奋。但过去抱你却感觉是那么的冷。你把我安排在文艺宾馆。在出租车上我试图拉你的手,你说:“别这样。”令我很心寒。在房间里短短一个小时的谈话你不断看表,劝我早点回荷兰或者回沈阳还要给我报旅行团让我去普陀山玩。我想在当时我是没有这个心情的。难道你不知道我这次回来的目的吗?我的机票定在十一月十六号。之所以这样做只是为了多陪你几天,我知道你喜欢爬山我本打算和你一起去雁荡山玩。二十号我将面临着微观经济学的考试而我却没有复习,看来是要挂了。你却不停的看表,你的话语依然那样伤人。你真的做到了冷酷到底。我很难相信你望着我的眼睛对我说:“我不爱你了。”你说的是那样的轻松和坚决。整个谈话过程中总是强调是我的‘过错’和‘责任’。而围绕着这个主题我也不停的劝说你。我问你“如何才能消除你心中的‘阴影’?”你说“不看到你,我就没有阴影了。”你告诉我你第二天有飞行任务,临走的时候你接受了我的礼物却仍不愿接受我这个人。
一个人呆在宾馆房间里心绪不宁,难以入睡。只好一个人出去散步,走在大街上我不知道自己该做什么,毫无目的。打车想去酒吧喝酒,半路却改变了注意。在饭店菜炒好了却没了胃口。伤心的我孤零零的走在大街上。不知不觉天已经亮了。我看见药店开门便想起昨天我们谈话的时候你一直揉眼睛。我知道你的眼睛一直不好,在沈阳的时候我也陪你去医院看过。便给你买了两瓶眼药水,还为你买了你最喜欢的郁金香和百合想在那天见到你的时候送给你。无意中我走到了前一天我们约会的开元大厦。从门卫那里得知你住的地方。我等在你大院的门口,好多车从门口开出。我期待着能亲手把它们送给你。等了两个多小时却始终没有看到你的踪影。我给你打电话,你告诉我你的飞机任务取消了。你们有会议让我回宾馆等你。回去的路上我才知道我住的地方离你好远。在宾馆里我焦急的盼望着你的到来,在十点多的时候你又和珍珍来了,你的态度和前一天没有什么两样。你依然强调我的责任,而始终不承认自己移情别恋的事实。最后你告诉我“那个人在你病的时候一直陪在你身边… …”这个谎言你编造的太没有水平了,我知道你们住的地方是不允许男人进去的,而且你还记得我陪你去过多少次医院吗?难道一场疾病就将诞生一次情变吗?你的这种态度使我受到了很大的伤害。我实忍无可忍,控制不住自己。就在我衫你(这是我第一次打女孩子)后两分钟,一个陌生男人的电话就打到了我的宾馆房间里找你……
我不知道为什么我们的爱情会发展到今天。看来爱情真的不是我想象的那么简单。也许我这个仍然还是学生的男朋友开始跟不上工作了的女友的脚步。也许距离产生了美但它却是容易凋零且短暂的美;也许分手是大学时代爱情的最后一门必修课;也许两年的时间我已经让你失去了新鲜感;也许环境的改变让你真的变得势利了,现在的我不能满足你更高的物质要求;也许在我以前众多的追求者中,你已不想再做胜利者了;也许缠绵的爱情比不上一时的高兴;也许你从来就没有真正爱过我… …也许根本就没有也许。
我们相处两年来你就送我一件衣服还太小;你从来没有给我带来过惊喜,也从来没有创造过浪漫;我不认识你任何的朋友,因为你从来没有给我介绍过,虽然我要求过。而我做的却正好和你相反。你总是喜欢尝试什么家教 陪聊 促销 保险。。。每一次我都很愿意帮助你尽全力支持你因为在我认为单纯未涉世的你需要这样的一些经历从分手的那天起我才感觉你不是我所认识的那个欢欢,你真的很不简单。同样生活在他乡的我却一直严格要求自己;同样孤独寂寞却依然想着你恋着你;同样的爱情誓言为什么我还在始终恪守着。我都和学校的国际交流部的主任说好了为你办理签证参加我明年6月份的毕业典礼。陪你在荷兰好好玩一玩;陪你去巴黎的埃菲尔铁塔和凡尔赛宫;陪你去意大利的威尼斯、罗马;陪你去德国的柏林、奥地利的维也纳;陪你去瑞士的日内瓦、比利时的布鲁塞尔;我们还可以去英国看你小妹黄威还有我的好朋友吕俊… …这些曾经是我们在地球仪上指指点点的地方。只要你再等半年,我们就可以实现我们一直的梦想了。
你知道吗?这次回国劝你已花掉了所有我为我们准备‘旅行计划’的费用。我出国一年却三次回国。你是我最想见到的人,每一次你都是第一个见到我的。
对了!我从宁波回来就去了你家,给他们带去了宁波当地的一些特产,什么都没说,感觉你老妈因为我和你的事情加之照料姥姥显得疲惫了好多。有空回家看看!
一个人在外地生活,要学着照顾自己。嗓子不好,就少吃些辣的食物。少吃肉,适当吃些蔬菜和水果。鼻子不好,出门的时候兜里多揣些纸。天凉了注意关好门窗,睡觉的时候别老‘蹬被’。不要用手那么使劲的揉眼睛,滴些药水,业余时间去医院看看。爱掉头发就别老更换洗头香波了。宁波经常下雨,记得把雨伞放到包里。早上记得吃早饭,晚上睡觉前少喝些水。看电视别老看太晚,保持良好的作息时间。有空做做体育运动。和室友,同事,领导搞好关系,非原则问题上予以忍让… …你的工作实在太安逸了,毫无挑战,不符合你的性格。面对不同的旅客始终重复同样的动作,故作的笑容难以掩饰内心的厌恶却欲罢不能。我一直很欣赏你坚强的性格和敬业爱业的精神,我也可以体会你的心情,感受你情绪的变化。无聊空闲的时候,不妨听听音乐,看看诗歌散文之类的东西,从中寻找快乐与慰寄,充实陶冶自己,做一个有内涵,有思想,有品位,独立自信的女人。还有,我始终觉得不化装的你最好看。

以下是我回沈阳后这些天的生活心理情感变化,希望你觉得我还正常。
一:害怕出门,怕好多地方的景物引起我无尽的回忆。
点点滴滴——我们曾在这里… …我们曾在那里… …伤感与痛苦交织,溶于从眼眶悄然滑落的泪水,顿时闭上双眼我的世界依是黯然的末日即将来临。心身异处和孤单一起漂浮于黑暗中,拼命睁开眼明媚的阳光下现实仍然那么残酷,没有一丝的善意。寒冷的天气下,呼出的空气怎么也是冷冷的,往日笑声与欢乐始终徘徊在这个城市的每个角落:“请你们不要再牵伴我的灵魂!难道死才是对我最好的解脱吗?”
二:音乐给了我什么?
从前的我总会从音乐中得到鼓舞,Beyond的歌曲一直是我无形的力量,超越者的精神铸造我不朽的乐章。我这个忠实的追顺者如今却无法超越眼前的一切。发现全部伤心的情歌都是为我所作。却始终找不到一首鼓励背叛爱情移情别恋的。乐词间动情至极,感人肺腑。真的让它们为我久等了!
三:绝食启示录。
“为伊消得人憔悴”的确很有道理。不知道什么样的一种精神食粮,让我连续几天瘫倒在沙发上,不思茶饭。望着窗外的人来人往。盼望你的突然出现,甜蜜的笑容给我带来一世的惊喜。失望等待,失望等待,失望等待。渐渐的我失去了感觉,面对着父母为我精心烹制的饭菜。面对着他们同样的期盼与等待。我还怎么忍心去拿别人的无情来惩罚自己,伤害他们。这个你从照片中猜想很fat的男生。可能真的要fat了。但愿不要创造《瘦身男女》中失恋增肥的神话!
四:不良反应。
不晓得为什么,从宁波回来,伤心地痛哭地回忆,丝毫没有因空间的转换而变得轻微些,便发誓今生将永不去宁波,不与任何宁波人交朋友,憎恨一切带有宁波字样地东西,就连浙江卫视也被我从我家的电视中删掉了,我狭隘的认为宁波这地方夺去了我的爱人,葬送了我的幸福,在我的字典了“宁波”就是令我宁静的生活变得波涛汹涌的地方。
五:短发。
我以剪短了我的头发,希望一切能从头做起 让自己的头脑清醒些 但愿这样做能忘记你包括那些痛苦的回忆,分手后的短发、坚强的我看起来也许更加的美丽。。。。。。
六:星座的妙语。
11月18日出身的我是天蝎座的,十二星座中对爱情是最忠诚最专一的。天蝎座的人,顾家爱业,天生对爱情有着一份憧憬和执着,爱恨分明。头脑清晰,思路广阔,爱好广泛,有一定文采。性格直接,但有时易冲动,面对困难不会轻言放弃,会终身对理想和希望而努力。不会轻易答应什么,但是坚决遵守承诺。也许会有一些无关痛痒的缺点,但是会被其坚定的毅力所克服。
七:母亲的病床边。
自从今年6月份姥爷去世,老妈身体一直不好。前些天去本溪给姥爷烧纸,顺便给我求个观音。(我们家人是从来不相信这种东西的。但本命年的我实在有太多太多的不幸了)天冷路滑,不慎拽了一跤。回来后腿肿了只能躺在床上休息。望着母亲脸上的皱纹和头上的白发,我的心里真的很难受。充满了对自己的责备,每天都有好多的电话打来,每天都有亲友来我家看我,彭蓬陪我去逛书店,我老姐请我吃饭,安子老吴请我唱歌,大葱找我去看足协杯… …国外的同学朋友打电话或发EMAIL安慰我。让我真的很感动。我开始认识到所谓的爱情与亲情和友情相比,是那样的微不足道。
八:“懦弱”的男人。
前些天我在宁波为了挽救我们的爱情对你的劝说和恳求,在你看来我是懦弱的。当时你对我说“我不喜欢象你这样懦弱的男人”我想让你知道为了你,为了我们的爱情,我曾经懦弱过。但也许今生就那么一次,我永远不是一个懦弱的男人。


爱不爱我,漂泊一生,想浮世假假真真;
怨不怨你,美梦一场,笑红尘熙熙攘攘。
我们通过网络相识,所以我选择这种方式结束我对你的思念。至少我是这样希望的。我们从相知到相守再到永远的分离,我从无所谓到沉溺再到无法自拔,两年的时间是个布局。只是我不知道设局的人是上帝还是你。
你给了我一片美丽的世界,里面是繁华光景海市蜃楼。你让我走进去,看我迷失自己,在我沉浸幸福时却又叫醒我,然后再挥手离去。
我不知道我是该恨你,恨他,还是恨我自己。你可以给我答案吗?为什么在我最迷茫的时候你却选择逃离?我曾经想过找遍所有的出口去寻你,可到最后才发现伤痕累累的只有自己。
他们说天涯何处无芳草,何必单恋一棵草;他们说丢掉一棵树可以拥抱整片森林。他们说千万别把稻草当成宝。也许他们说的是对的,在将来的某一天我会遇到一个更加让我心动,能够给我幸福的女孩。我会努力改掉你嘴中的我的‘缺点’,塑造完美的自己,提高我的人格魅力,开创我的事业,给她一个全新的赵鹏,给她一个浪漫的婚礼,一个体贴的丈夫,一个美满的家庭。也许当我和她满头白发的那一天,互相搀扶着走在秋天布满落叶的公园里。到那时,我要感谢你,让我找到一个真正值得我爱的人。
我会用一段时间躲在角落里,舔试着被抛弃的痛苦。但是同时我会等待着,另一场邂逅。分手,从另一种角度来讲是一种美丽---一个新的开始,一段心情的结束,一段新恋情的前奏。
最后,愿你幸福快乐。顺便告诉你,我戒烟了!


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就在这个世界,拾起一片落叶,白天陌生的街,凛冽的风模糊了一切,窗外飘落着雪,越来越远,所有的感觉没有温度,没有你,没有了思念,所有的火花都已熄灭风吹脸上我颤抖那么强烈,眼泪是散落在风中的冰雪
漫天的风霜都成了我的离别,我的心冷的似雪...




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有了时差就等于有了距离。
  
这样的女人不值得你爱!
  
你很出色,没有你是她的遗憾。
  
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老兄,同意以上说法想开点!!!
  
没有结果的爱情,就把她当作是一场美好的经历吧。人生苦短,能够有这样的一场爱情经历,也不枉此生。
  
你的文采很不错,希望你能找到你的真爱。。。
  
人生如棋局局新。
  
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